Bon Anza Rundschau

Manchmal, wenn ich es richtig trashig mag, schaue ich mir irgendein beliebiges Boulevardmagazin in der privaten Television an. Doch, ja, gelegentlich muss dass sein, wegen des Spasses und der verlorenen Bodenhaftung und so. Ich sitze dann mit offenen Mund und geschlossenen Hirn gaffend vor dem Gerät und staune was die weite bunte Welt der Prominenten zu bieten hat. Und ich staune wahrlich nicht schlecht. Insbesondere darüber was dem Pöbel anscheinend brennend interessiert, der ist ja die Zielgruppe, meine ich annehmen zu müssen.

Btw, nach 5 1/2 Jahren und einem Kind später scheint die Trennung zwischen Dieter und Estefania beschlossene Sache zu sein. Er lümmelt seit Monaten auf der Sonneninsel, knutscht schwirrende Teutonenbräute und interessiert sich einen Scheiss. Sie, zur Zeit in Deutschland, lebt zurückgezogen und gibt keinen Kommentar. Na da werd ich doch nicht wieder, wer hätte dass gedacht. Apropos Sonneninsel, der König von Mallorca und dieser beschränkte 10-nackte-Friseusen-Typ suchen sich jetzt neue Wirkungsstätten, weil die restriktive Politik der Insulaner dem Ballermann den short death beschert. Recht so. Vorschlag für die Beiden: nach Las Vegas zu den weissen Tigern. Amerika ist auch gut, Justin Timberlake, meiner Meinung nach der einzig würdige Nachfolger für Brosis, soll in “Stirb langsam 4″ den Filmsohn von Bruce Willis spielen. Na da bin ich ja mal sehr gespannt, hoffentlich nimmt der Dreh ein böses- und der Film ein gutes Ende.

Hhm, was noch? Ah ja, rechercheweise habe ich eine Folge von “Popstars” gesehen. Ja wie geil ist denn das bitte? Nina Hagen, der-ich-weiß-nicht-wie-er-heisst-Typ und, wasn Wahnsinn, der hyperaktive Animier!bär Detlef als Jury? Wann ist das denn beschlossen worden? Und die Becasteten wieder…ui..ui..ui, eine Perle nach der anderen und sogar aus Ulm und noch viel jünger sowieso und total viel mehr Talent. Detlef bewertet übrigens ernsthaft Gesang, Intonation und Rhythmus, kein Spass, der macht das wirklich.  

Notiz an mich selbst: endlich mal die vielen Beiträge aus dem alten Blog importieren, dann muss ich nicht immer so einen Scheiss schreiben.

Ich bin ja so einer, so einer von den ganz Langweiligen, gell, weil ich mich Abends so ab 21.30 gerne mal in die wirklich tiefen Niederungen deutscher Unterhaltung begebe. Gern linkshändig bewaffnet mit einem Tannenzäpfle und rechstseitig mit der Unterhaltungssteuerung. Das sind die Momente in denen ich mich ganz hervorragend fühle, weil ich sehe und höre das es einem noch viel schlimmer gehen kann, als sich in seinem Alltag zu langweilen. Mein momentaner Topfavorit des schlimmsten anzunehmenden Zustandes ist nach gestern Abend die “Ahnung eines Versuches der Möglichkeit einer Chance Topmodel zu werden” oder “The Next German Topmodel”, wobei der Originaltitel die Tatsachen rigoros verschweigt und die Brisanz des Formates nur unzureichend wiedergibt.

Worum geht es? Ich versuche es mal kurz zusammenzufassen. Man stelle eine Horde mittelmässiger Frauen zusammen, rekrutiert diese einerseits aus Landpomeranzen, idealerweise momentan in einem Urlaubssemester nachdem das erste Semester BWL nicht so gut gelaufen ist, dann nimmt man noch ein paar Vorstadtchicksen und eine Handvoll langbeiniger Dumpfbacken dazu. Denen erzählt man dann was von Laufsteg, Haute Courture, so der ganz großen Karriere, much $$, gemeinsam koksen mit Kate oder mit Naomi gepflegt in der Umkleide prügeln. Die Weiber bekommt dann ganz glasige Augen, riechen praktisch den Ausbruch aus ihrem Karreé aus Kassiererjob, dem missratenen Studium, der Arbeitslosigkeit oder ihrer Rolle als Beischläferin irgendwelcher BMW Fahrer und machen was immer du auch willst. Zum Beispiel weinen, heulen, zicken, mosern und Geistlosigkeit beweisen. Da macht es auch nix wenn da einer in der Ecke steht und das alles mit der Kamera aufnimmt. Oder ein tuntiger den-Arm-in-die-Hüften-Stemmer dir sagt du wärst heute suboptimal gewesen. Solange du ihnen erzählst sie wären das Portpouree aus den schönsten, grazilsten und talentiertesten Weiblichkeiten dieser Nation oder sie in die Touristenklasse eines Charterfliegers nach New York steckst bleiben sie bei der Stange. Ist ja immer noch besser als die Pauschalreise nach Male. Obendrauf steckt man eine Aushilfs-Moderatorin, idealerweise auch Model, produziert das Ding ganz ordentlich und schwups hast du die überflüssigste, nichtssagende, an Protagonistendämlichkeit nicht mehr zu übertreffende Sendung des Jahres.

Und übrigens, wer betreut eigentlich die Horde Weiber wenn das Ding abgesendet ist und von der “Ahnung eines Versuches der Möglichkeit einer Chance Topmodel zu werden” nur das hoffnungslos überzogene Kreditkartenkonto für die neue Kleiderausstattung übrig geblieben ist?