Bon Anza Rundschau

es wird Zeit sich auszukotzen. Ich bin seit gestern urlaubig und ich habe es jetzt schon satt. Ja SATT. Nicht den Urlaub, neein, wegen dem Weswegen. Das Weswegen mündet langsam in einem Grandé Finale das ich gar nicht sehen möchte. Nicht das sich mein Noch-Vermieter als Korinthenkacker entpuppt, dass wäre ja noch ertragbar, der ganze andere Rest hat sich verschworen. Eine Allianz hat sich gebildet, eine Achse des Bösen, die meinen Blutdruck nicht gut tut. Nicht gut tut. Nicht gut tut. NICHT GUT TUT.

Ich war heute im Baufachhandel. Eine Renovierung bedarf ja kleiner Hilfsmittel. Nachdem ein deutlich dreistelliger Eurobetrag in meinem Scheisshaufen von Auto verpackt war, was an sich ja schon genug Leid ist, kam es noch viel dicker. Nach 150 Metern ein schlappen und schlagen von vorne links. Platten. Warnblinkanlage an und weitere 575 Meter zum ansässigen ATU gerollt. Mechaniker fragt nach meinen Bordwerkzeug für den Ersatzreifen-Korb an der Unterseite meines Scheisshaufens. Bordwerkzeug? Bitte? Ich habe keine Cesna, ich habe einen Übergangs-Scheisshaufen sage ich, meine ich eher, ähm, nein habe ich nicht. Aber die sind ja erfinderisch, die Jungens vom ATU. Habens dann hinbekommen, dass mit dem Rad. Die verlorenen Renovierungsstunden konnte ich leider nicht in Rechnung stellen. Übrigens, kann sich einer vorstellen was ein Eimer weisse Farbe kosten? Nein? Unglaublich, ich hoffe danach klitzern die Wände nach Gold oder das Zimmerlicht bricht sich in tausenden Swarovski-Kristallen. Wehe nicht.

Und die Umzugskartons. Also ich bin ja einer mit einem höheren Bildungsabschluss, eigentlich für mein Empfinden ein ganz Cleverer, so ein sexy tricky Tausendsassa. Aber die Umzugskartons….die müssen nach einem bestimmen System gefaltet werden, was ja nicht schlimm ist, systematisch ist immer gut, aber ich habe wohl 8 Minuten benötigt um das zu kapieren. Ich habe versucht die Oberseite nach der chinesischen Anleitung als Boden zu falten und umgedreht glaube auch. Und nach den 8 Minuten stelle ich fest, dass der 2,59 Euro Umzugskarton genauso groß wie meine Single-Microwelle ist. Was soll denn die Scheisse? Hätte ich Schuhkartons gewollt, hätte ich auch Schuhkartons verlangt! Und, und, und alles sowieso.

Dafür habe ich jetzt 7 verschiedene Pinsel, ist ja auch was. So ganz kleine für die Feinarbeiten, mittlere für die Nicht-Grossfläche, aber zu üppig für die Kleinfläche. größere mittlere falls mir mal langweilig ist und Akkordpinsel, wenn die Zeit knapp wird. Mein Gott, ich werde bestimmt noch wahnsinnig.

Eigentlich finde ich es ja blöd von und über Frauen zu schreiben, aber man kommt halt immer mal wieder in Situationen in denen es mehr als sinnvoll ist das Gewesene selbstreflektierend zu betrachten. Ich meine keine Werte wie Fuckability, Geilofaktor, Babeness usw., das überlasse ich den krassen Homies aus den Weststädten, sondern eher sowas wie gleiche Verhaltensmuster, ähnliche Psychodinger und Verhalten im Krisenfall. Und wenn ich da jetzt mal so entspannt drüber nachdenke, dann habe ich gerade ein wenig Angst, vor mir selbst, weil ich vielleicht irgendwie unterbewußt auf komische Sachen stehe. In 30% der Fälle waren die Heldinnen meiner Vergangenheit aktives/ehemaliges Klientel eines Psychoanalytikers.

Zum Wetter kommen wir später. Vorher noch ein wenig Statistik. Ich habe gerade meinen 2.250 Spamkommentar gelöscht. Ich finde das ist ein kleinen Tusch und ein Picollöchen wert. Hossa. Im Gegensatz zu manch anderen, habe ich meine Spammer gern. Jaaja, denn sie lieben mich. Aber ich weiß, dass habe ich alles schon in anderer Form erzählt.

Der Malte vom Kanzleramt an der Spree hat einen netten Text geschrieben, wollte ich nur mal drauf hinweisen, aber wahrscheinlich ist er eh schon gelesen worden. Bestimmt gestern schon. Einzig irritierend sind für mich die Fotos. Sucht der Malte ne Frau?

Jaaa, komm Malte, ….hhm los noch ein bisschen mehr, ich will mehr Sex im Blick, ja, gut, Schultern zurück..und schmoll die Lippen noch ein wenig, ja, super, das wollen die Leser sehen. Ok, wir habens im Kasten.

Unbedingt auch diesen Artikel in der Brandeins lesen. Der ist wichtig auch fürs Verständnis, wegen Internet.

das ich ganz am Anfang, sozusagen mit dem Einzug in meine jetzige Noch-Wohnung, beschlossen hatte in den Räumen der Behaglichkeit n i c h t zu rauchen. Das fand ich sinnvoll und sollte nebenbei den Weg in eine rauchfreie Zukunft ebnen. Wie das so mit vorgenommenen Sachen, Männern mir und Selbstdisziplin halt so ist, erstens kommt es anders, zweitens als man denkt. Nach ein paar Tagen habe ich mir gedacht, ok, Küche könnte man ja rauchen, lässt mans Fenster halt auf und macht die Tür zum Rest zu, dann kann man auch wieder die Tasse Kaffee geniessen. Funktionierte eine zeitlang auch super. Bis man dann drauf kommt, dass so eine kleine Zigarette im Arbeitszimmer, PC inside, auch weiß Gott nicht das verkehrteste wäre. Gedacht, gesagt und getan. Hilfe, und dann dieser tolle romantische Liebesfilm Fussball der gerade im Fernsehen läuft, eine Tür weiter. Mhhm jetzt zum kalten Bier…eine nur. Ich alte Prinzipienhure habe dann überall geraucht, ausser im Bad. Ich bin so schwach. Und weil für jedes Fehlverhalten irgendwann die gerechte Strafe kommt, habe ich nun ein echt konkretes Renovierungsproblem. Eine Raucherwohnung ist um Welten schwieriger zu renovieren, weil man das Geruchsproblem in den Griff bekommen muss. Nikotin ist teuflisch, es setzt sich an den unmöglichsten Stellen ab. Holzdecke, Wände, Holztüren, Holzfenstern und Parkett. Hier ist es mit ein bissl Wand pinseln nicht getan. Fuck.

*EDIT* 

Sorry, der erste Satz war Scheisse. Was hat sich neues getan? Ich bin aber sowas von im Stress das glaubt man gar nicht. Stress wegen Umzug und allem. Blöd an der ganzen Situation ist die Tatsache das ich noch nicht mal angefangen habe irgendwas zu tun. Der Stress ist rein mental. Sozusagen ein vorwegenommener Überforderungsszustand. Es nervt mich alles, dieser ganze Bürokratenwahnsinn. Liebe Leute, wie haben wird das früher nur ohne Beamte ausgehalten? Dann kommt erschwerend hinzu das ich heute morgen nach dem Duschen auf dem rechten Ohr für ne Viertelstunde nix gehört habe, ausser dem Rauschen eines fiktiven Strandes. Wo wir genau bei Thema wären. Ich will an einen Strand, mit Sonne und blauen Wasser, ohne Beamte, Telekom und ohne Einkommenssteuer. Gleich. Dann war es kalt, das Auto gefroren, ich bin zu spät ins Geschäft gekommen, dort wartet zuviel Arbeit, vor der Tür meines Büro lärmen Handwerker, der Bäcker hat die Preise erhöht und die nette arschwackelnde Auszubildende ist nicht mehr in unserer Abteilung. Kann es überhaupt noch schlimmer kommen?

Meine zwei regelmässigen Leser wissen das ich per 1. März in mein neues 18 Zimmer Loft über den Dächern von Nizza Etablisement umziehe. Also in ziemlich genau 3 Wochen. Die rechte Zeit um vorab einige organisatorische Dinge wie Telefonumstellung, DSL usw. auf den Weg zu bringen. Im Grunde alles kein Problem, wenn nicht die Firmen genau bei solchen Punkten dem unbedarften Verbraucher praktisch am hellichten Tag ausrauben.

Anruf bei der Telekom/Festnetzanschluss: Nach dem total dämlichen Sprachsteuerungsnirvana und 4 Minuten Ohrenkrebs-Warteschleife eine freundliche Frauenstimme mit leichten Dialekt am anderen Ende. Alles kein Problem, alles easy und totaal einfach. Uups, andere Vorwahl? Hhm, also dann können wir nur einen Neuanschluss machen. Macht 60 Euro. Kennen Sie schon unser neues Alles-Drin-Paket? Danke, bin schon komplett durchgeflatet. Der neue Anschluss sollte dann am 1.3. freigeschaltet sein. Danke, schau mer mal.

1und1/DSL: Spezialnummer direkt zum ”Leitungsteam”, für mich nur 24c/min. Sie ziehen um? Alles kein Problem, alles totaal easy. Ist aber praktisch wie ein neuer Anschluss. Macht dann 49 Euro. Ist dann ca. 2 Wochen nach Freischaltung des neuen Telefonanschlusses der Telekom verfügbar. Ja, wenn denn die Telekom auch am 1.3. zur Stelle ist. Einzig der mich erwartende 16Mbit-Anschluss entlockt mir ein gewisse Vorfreude. Scotty beam mich. Vermutstropfen ist aber mein völlig veralteter PC mit USB1.0, dass nur maximal 11Mbit/s zulässt. Verschenkte Power bis mal irgendwann ein neuer PC kommen sollte. Das ist genauso lustig wie mein momentanes 15cm Wlan. Drauf geschissen.

Sonstiges: Ummeldung Einwohnermeldeamt + 15 Euro für einen schäbiges Adress-Pepperl auf meinen Ausweis. 180 Telefonate/Emails an meine Standart-Gläubiger wie Versicherung, Krankenkasse, Bank etc. zuzüglich SMS-Gebühren an meine 250 Online-Freundinnen mit Hinweis auf meine neue Nummer der Sexhotline. Ähm, falls die Telekom dran denkt. Weiterhin Kost und Logie der Umzugshelfer, Renovierung der alten Wohnung, scheiss aufwendig wenn eine Raucherwohnung wieder zur Nichtraucherwohnung werden soll. Kauf der Einbauküche + Übernahme einiger Spezialanfertigungen des Vormieters der neuen Wohnung. Kaution der neuen Wohnung, Endabrechnung der alten Wohnung. Diverses neues Möbilar. UND EINE MENGE STRESS. Danach bin ich Urlaubsreif.

Upps, ganz vergessen, der allergrößte Verbrecher hat ausnahmsweise nichts mit dem Umzug zu tun und hat die staatliche Lizenz zum töten. Nennt sich Finanzamt und will ausgerechnet jetzt 4500-5000 Euro, in Worten fünftausend, Einkommenssteuernachzahlung von mir. Kann mir jemand etwas Kleingeld borgen?

Das offizielle Maskottchen der Biathlon-WM heisst Bumsi. Damit hätten wir dann wohl einen neuen Problembären. Anscheinend waren gewisse Verbandsfunktionäre bei der Namensfindung phonetisch nicht ganz auf der Höhe..oder im VW-Bordell-Skandal involviert? Der deutsche Frauenbund hat bereits Alarm gegeben.

Man muss manchmal etwas von sich preisgeben, etwas was eigentlich total geheim ist, niemanden was angeht, so richtig psst-privat ist. Hey, aber manchmal ist Zeit für Offenheit und ich habe mir gedacht ich lasse den Rest der Welt, und nicht weniger spreche ich übrigens an, einfach mal an der neuen Offenheit teilhaben:

Ich liebe mein Bett.

Ich und mein Bett das ist eine ganz enge Beziehung, ganz tief, ganz warm und äusserst vertraut. Und ja, ich stehe dazu, diese Liebe ist rein körperlich!

Ich wußte das gar nicht, man wird als Waage-Mann den “Lustzeichen” zugeordnet. Huuuu. 

weil ich gerade wieder Spam in Massen gelöscht habe, hat schon mal irgend jemand was von denen gekauft? So Potenzbeschleuniger oder ne Penisverlängerung vielleicht? Ja, wirkt?